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 Asunto: 15 consejos para usuarios novatos (faqers)
NotaPublicado: Jue Ago 04, 2005 2:41 pm 
1 ) - No es lo mismo tener dos unidades lectoras que meter dos cds en la misma unidad.

2 ) - Conviene limpiar el ordenador de vez en cuando. La mierda no es tu amiga.

3 ) - Nunca manejar Cds tras haber participado en un campeonato de chupitos de tequila.

4 ) - En la medida de lo posible evita usar productos de Microsoft

5 ) - Mantén tu escritorio organizado y encontrarás los archivos fácilmente

6 ) - Los emuladores de máquinas recreativas son gratuitos. Lo de "Insert Coin" es SÓLO para mantener el espíritu de aquellas tardes con tus colegas.

7 ) - Más vale acceso directo en mano que ciento volando

8 ) - No es recomendable reordenar los componentes de tu ordenador después de haberte enganchado a las reposiciones de McGyver.

9 ) - El cubismo aplicado a las CPUs no te abrirá las puertas del Guggenheim.

10 ) - Siempre que veas en un formulario la expresión "Introduzca" considérala como un "Teclea".

11 ) - Aunque tu copia de seguridad sea muy importante no es necesario que compres una etiqueta más grande de lo normal.

12 ) - Para practicar cibersexo no es necesario que maquilles tu ordenador.

13 ) - Si tu microondas se ha estropeado, no es recomendable probar a calentarte el perrito en la placa base por muy caliente que esté

14 ) - La apariencia nunca está por encima de la usabilidad

15 ) - Por último, recuerda, si no consigues reproducir ese video porno que has dejado bajando toda la noche, la violencia no es la solución.


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NotaPublicado: Vie Ago 05, 2005 10:08 am 
aunque suele estar mal considerado colgar este tipo de textos en los foros

este no esta mal

Lo que hacemos por ser Informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: "No hay tono de marcado", en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del informático para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?


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NotaPublicado: Vie Ago 05, 2005 6:06 pm 
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abogada del diablo
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 10:23 pm
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Ubicación: donde el amor me lleve
glups!! después de reirme como una simple arthur, me he dado cuenta que provoco al menos 20 de las situaciones expuestas.
Ante esta debacle, no queda más remedio que pedir disculpas :oops:

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Cuando soy buena, soy muy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor.- Mae West


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NotaPublicado: Vie Ago 05, 2005 6:18 pm 
anonadada escribió:
glups!! después de reirme como una simple arthur, me he dado cuenta que provoco al menos 20 de las situaciones expuestas.
Ante esta debacle, no queda más remedio que pedir disculpas :oops:


:D

supongo que los medicos, farmecéuticos, abogados y fontaneros podrían decir lo mismo,


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NotaPublicado: Vie Ago 05, 2005 6:34 pm 
aqui camuflado pongo la fotico de mi perra

http://img57.imageshack.us/my.php?image=dscn02089dn.jpg


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 1:47 pm 
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Virgo potens
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 5:25 pm
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Ya sabía yo que eres un tierno cualquiera, arzur. Parece simpática tu perra.

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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 1:52 pm 
es muy graciosa, y traviesa, en la playa es un espectaculo

voy a ver si cuelgo otra fotico


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 1:59 pm 
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con su dogfriend :?

ella en primer plano


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:03 pm 
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Virgo potens
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 5:25 pm
Mensajes: 28744
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Este está como loco... porque se la tocan poco.

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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:06 pm 
que lindo, aunque seas rojo tienes algunas virtudes :D, y posa mejor que la mía que no para

el dogfriend es virtual, no tengo sitio para una camada aqui en malaga


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:09 pm 
le corte el pelo hace unos meses y me devolvió la jugarreta :oops:

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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:16 pm 
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 11:08 pm
Mensajes: 160
Antes no me gustaban los perros. Tienen un algo en su personalidad servil que me repatea.

Entonces llegó él y cambió mi vida:


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Ahora los odio de forma absoluta y pongo a dios por testigo que no quiero saber nada de ellos.

_________________
-La verdad es casi siempre herética
Luis Araquistain Quevedo

-PRAY, v. To ask that the laws of the universe be annulled in behalf of a single petitioner confessedly unworthy.
Devil's Dictionary


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:21 pm 
muchas veces el caracter de los perros lo forjan los dueños

la mía solo sabe su nombre y nada mas, el resto va por libre


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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 2:34 pm 
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Habitual
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 11:08 pm
Mensajes: 160
Lo sé, ha salido igualico a mi hermano, lo que nunca será garantía de nada bueno. Además, por si fuera poco, la raza a pesar de aparecer en el imaginario de los tipos duros, es lo más faldero y bufón que he visto.

Mi problema con él es que además de agobiantemente pesado es más tonto (y lo digo sin exagerar, documentadamente) que una urraca con la que conviví cuatro meses. Y mucho más dependiente.

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NotaPublicado: Sab Ago 06, 2005 5:56 pm 
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Virgo potens
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Registrado: Mar Ago 02, 2005 5:25 pm
Mensajes: 28744
Eso de que posa habría que explicarlo. Le llamo mientras le enfoco y le digo algo que está loco por oír ¿nos vamos a la calle? Y disparo.Imagen

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Traducción al español por Huan Manwe